去了吧，竟然很直接地和我说？“我不知道呀，我想大家还是先了解一下再说吧？”我敷衍。“那么就是说我有机会，是么？”她显然很急功近利。“先走一段再说吧。”我仍然想模棱两可一些。

　　我不知道我当时是怎么想到会一次又一次地答应和她见面的。现在来看，是我自己的不对，虽然当时我真想发展一下再说。毕竟我说过，只要有个女孩子喜欢我就足够了，我保证我能同样的喜欢她。我不想伤害她！

　　终于有一天晚上，在市民广场上，她和我坐了一晚上。她说已经不是喜欢我了，是爱我。我很慌张，我明显乱了手脚，没有拒绝，其实内心没有过拒绝的念头，毕竟我也喜欢她，只是喜欢！到最后，我还是没有拒绝，没有拒绝就算接受吧？

　　我要求她一定要考上我们学校的本科，一定要在一年的时间中给我一个好身材，只要苗条就可以了，我不强求。她一一答应了下来。还说能理解我这么想。也许，真该接受她？手机上没钱了，没和我说就给我充了值；等我面巾纸用完的时候，她也会给我买了送来。每到这时候，我就想她对我这么好，我不能辜负她。

　　但是事情往往在不经意间就会出现转折。

　　专转本考试结束的那天，我抽了时间和她一起在市区闲逛。我终于觉得我不是喜欢她了，和街上随便哪个女孩子比起来，她都太肥硕了些。我被她拉着手在街上走，但是我脑子却在时刻地转。我发现了我的缺点，我太过虚荣，这虚荣恐怕是天性吧？更或者是她本来就和我不合适？我想是的吧！我也突然发现，和她交往的那些日子，我的生活规律明显打破了，功课也落下很多。我承受不了大学校园的恋爱，虽然有很多人能承受的起，但是至少我自叹我没有这个能力。

　　随后有天，我和她“开玩笑”地说：“假如能给我一个机会再来一次，我会选择不谈恋爱了。真的很累。”她也只是当作玩笑话，没有说什么。

　　终于有天，我崩溃了。我再也不能忍受跟她在一起的那种感觉！我受不了。我也不想再去受这种罪。我突然想到梁咏琪的一句歌词，“当情人太过沉重，当朋友反而轻松”。我也有这种感觉。既然我担负不起大学里的恋情，我又何必去担负呢？何必自己给自己那么重的一个包袱呢？我要轻松地生活，想回到过去的生活！

　　找朋友谈了这件事，他说我当时就不应该叫她陷那么深的。我现在承认我自己的错了！但是是不是晚了一点呢？我没有勇气去开口，我不想伤害她，直到现在还不想，但是我已经伤害了她。我给她写了一条消息：“敏，我突然发现很累。我没有能力去承担大学的恋情，我也不想承担了！我想要回到原来的生活！抱歉我辜负了你，珍重！”为了确保能收到，我一连发了十几次。随后，我取出了sim卡，丢进了路边的垃圾筒里面。我能想象我突然变卦会叫她伤心成什么样子。但是长痛不如短痛。我承认自己的自私，但是我不想再骗自己骗敏了！真的不想再伤害她更多。我只能这么做了。我自责。

　　不知道敏现在过的怎么样。但愿无忧无虑，但愿已经忘记了我，但愿已经到达了彼岸,但愿……

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