4500给自己买了份意外险,然后把包包真相告诉了老婆。”
3、“老婆,还记得我们第一次约会吗你说你不能喝酒,一喝酒就会浑身发热,控制不住自己…”
“记得!然后你就坏坏的把我的果汁换成了红酒,然后你被我打的多处骨折,后来。。。让120的担架拉走了。。。”
4、老婆自豪地走进客厅说:“这条裙子我18岁就买了,现在依然合身。”
我微微一笑:“这说明你从那时候起就是个死胖子了。”
5、刚刚老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。
老婆说统一价58。老公一阵沉默。
老婆以为他会说自己太浪费了。
结果他说:“老婆,你赚了。你那么大的脸58元,他们小脸也58!”
6、几个朋友来家里吃饭,有点喝高了,都在大吹牛b,我放下筷子,“老子我这人就一点,说一不二,比如。。。”
话还没说完,媳妇在边上默默的接到:“比如床上那事,说一分钟就一分钟绝对不超过两分钟。。。”
7、收到一条前女友的短信,内容其实很简单,老婆感觉不对问这谁,我说:“fb!”
“啥”
“就是前女友少主滚开别挡老娘的道。。。”媳妇儿赶紧追问:“为啥叫fb”
我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋d”。
媳妇儿静默两秒,突然上来两大嘴巴子,“那老娘不成sb了!”
8、媳妇准备花五百块钱买彩票,我不肯,她非要去。
我问:“如果中了大奖我们应该怎么花呢”
我俩各抒己见,观点不一样,说着说着就吵起来了。
最后她气得大叫一声:“艹,不买了!”
哼哼,又省下500块
9、老婆是上班族,整天要么上班,要么加班。
昨天,朋友问她:“你们是不是有很多带薪假”
她愤愤地说:“我现在除了每月来一次的例假,根本就没有其它的假
10、老公前女友叫某静,所以他每次说我想静静,我都啪啪几巴掌乎过去。。。
然后他就会连忙解释不是那个静静,单纯的静静
老娘知道就是单纯的想揍你。
11、晚上热的难受,我让老婆帮我扇扇风,她居然冲着我放了个屁,又补了一句:“我不制造风,我只是大自然的搬运工。。。”
12、跟老婆在广场遛弯,路过一群在跳广场舞的人,老婆说:你看,中间那女孩身材多好,跳的节奏感也很好。
我一眼就看了过去,是不错,身材一级棒。
啪,老婆一巴掌打了过来,我很憋屈:不是你叫我看的嘛,本来我也没看。
老婆说:我叫你看不错,但你超时了。。。
13、晚上躺在床上玩手机,老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道:“好冷哦!”
我边玩手机边应道:“没感觉冷啊。”
老婆娇嗔道:“好
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